Dialogue de sourds

Parmi les coups de fil de demandes de renseignements qu’on reçoit au bureau, petite conversation retranscrite pour le plaisir.

C’est véridique, ça arrive au moins une fois par semaine, et ça n’est jamais la même personne. Sommes-nous envahis par les aliens à chevelure blonde?

Artstrip school, bonjour! (ton enjoué)

Bonjour Madame, je voudrais des infos. (la fille, elle s’excuse juste de vivre là…)

Oui, des infos sur quoi? (dialogue ouvert)

Sur ce que vous faites.

Et bien nous dispensons des cours de shade in vog’, de pole dance, d’effeuillage, des ateliers de maintien et d’apprentissage à la marche en talons, des ateliers de maquillage…

Oui

…? (incrédule)

heu…

Vous souhaitez des renseignements sur quelle activité? (légèrement agacée)

Mais en fait, vous êtes qui exactement?

(elle est où la caméra?!)

?! Nous sommes une école de danse. Mais vous devez certainement le savoir, puisque vous nous avez appelés… Comment nous avez-vous connus? (pouffe de rire en silence…)

heu… c’est une amie qui m’a parlé de vous.

(elle a des amies, elle?!)

Et en fait, votre amie vous parle de nous et vous nous appelez sans savoir qui nous sommes ni ce que nous faisons?

oui

(elle se fout de ma gueule là ou elle est sérieuse?!)

Bien… en quoi puis-je vous aider? (allez, on reprend tout depuis le début et on recommence…)

Je veux un cours d’effleurage!

D’accord, mais ça, nous, on ne fait pas. On fait des cours d’effeuillage. C’est ça que vous voulez?

C’est le truc avec la barre?

Non, c’est le truc avec les chaises, comme au cabaret. (commence à en avoir ras-le-bol!!)

Non moi je veux le truc avec la barre.

Donc vous voulez un cours de pole dance. C’est bien ça?

Oui.

Bien, pour quelle date? (on va y arriver…)

Je sais pas.

(argllhhgroumph?!)

Vous avez des cours du lundi au samedi. Quel jour vous convient le mieux?

heu… le lundi je peux pas, je travaille… le mardi, non je peux pas non plus… le mercredi chuis pas là… heu… samedi prochain?

(baille aux corneilles…)

Je suis désolée, le cours est complet vu que c’est dans trois jours… Par contre, je peux prendre une inscription pour la semaine prochaine.

Ah non, mais je veux pas attendre une semaine, je veux commencer vite!

(mais elle est sérieuse ou bien?!)

Oui mais tout est complet Mademoiselle, nous pouvons vous placer en liste d’attente… (c’est pas la fête du slip non plus hein, tu crois vraiment qu’en appelant trois jours avant t’auras une place garantie?!)

Oui c’est ça, et vous m’appelez tout de suite s’il y a une place hein?

(oui, oui, on est pas prêts de t’oublier!!)

Tout à fait. Très bien, j’ai pris vos coordonnées, je ne manquerai pas de vous contacter au plus vite si une place venait à se libérer.

Merci!

A votre service. Je vous souhaite une excellente journée.

A vous aussi!

Merci. Au revoir.

Au revoir…

…?

…..

…? (mais… elle attend quoi là?!)

…..

…? Bonne journée. (bon allez, raccroche!!)

A vous aus…..

clic!! (oups!!!)

(Au secouuuuuuuuuuurrrrrrrrssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Faut que j’aille me fumer une clope là, parce que je deviens barjot!!)

La Poste, ces « héros »!

Aujourd’hui, je suis malade et enfermée chez moi avec un bébé qui a la grippe.

J’ai donc consciencieusement rédigé une procuration à l’attention de mon associé de mari et de mon assistante pour qu’ils puissent aller retirer les courriers recommandés avec AR qui sont arrivés à la société, et connaissant La Poste, j’ai mis les deux noms au cas où. Je leur ai donné la procuration, ma pièce d’identité, le Kbis est au bureau.

Ils prennent donc tout naturellement le chemin de La Poste ce midi pour aller chercher lesdits courriers et tenez-vous bien, le personnel sur place refuse catégoriquement de les leur remettre au motif que nous n’avons pas de compte entreprise! (dossier entreprise que j’ai créé déjà par trois fois, parce qu’à La Poste, ce sont de grands Héros, et quand ils créent un dossier, ils ne savent jamais où ils l’ont mis, en grands professionnels)

Refus donc de remettre les courriers et on lui dit même que si je me déplace en personne (alors que je suis la gérante), on ne me les remettra pas non plus. Immédiatement, je demande à mon mari de réclamer les conditions de remise écrites noir sur blanc, ce qu’il fait. Réponse du personnel: on ne les a pas. Le responsable se dépêche sur place et moi je fulmine au téléphone

Mon mari demande donc ce qu’il faut pour remplir ce fichu dossier et on lui répond le plus naturellement du monde: « une pièce d’identité du mandant, une pièce d’identité du mandataire, un extrait Kbis ».   (oui, enfin, c’est quand même les documents qu’il a entre les mains!!) Il leur rappelle donc gentiment que les papiers il les a et qu’ils les ont sous le nez depuis tout à l’heure, mais non, ça va pas!

On leur explique que pendant nos vacances cet été l’assistante a pu récupérer tous les courriers avec la procuration, réponse du personnel: vous mentez, nous sommes de grands professionnels. Ah oui, ça, j’avais remarqué!

J’appelle donc le commissariat, explique la situation, le policier n’en croit pas ses oreilles « ah bon? c’est nouveau ça?! mais, c’est pas très légal… » et me donne le numéro de téléphone du Tribunal.

J’appelle le Tribunal et je tombe sur une jeune femme très aimable à qui j’expose le problème « ah bon? mais c’est pas possible, ça. Saisissez un avocat ou un huissier et déposez une requête d’heure à heure! »

Je rappelle mon mari, lui explique ce qu’on m’a dit, ce qu’il répète au responsable de La Poste, et là, surprise, il faut aller à une autre adresse pour voir si, mais que la personne sur place ne devrait pas nous remettre les courriers parce qu’on n’a pas le dossier (que j’ai fait déjà trois fois, mais c’est bien connu, je suis une menteuse, et les courriers que mon assistante a récupéré pendant mes vacances c’était juste les blagues Carambar).

Total, mon mari est parti à l’autre adresse pour gueuler et ils n’ont qu’à bien se tenir parce que si je monte à Paris leur montrer de quel bois je me chauffe, je leur fait fermer leur Poste pour une semaine… pour GRIPPE!

Y’a pas à dire, à La Poste, « y’a pas marqué pigeon » sur leur front, c’est marqué sur le vôtre!

PS: les courriers ont fini par être remis à mon mari…

RTL – Philippe Bouvard et Hélène de Fougerolles

Je suis l’invitée surprise sur RTL aujourd’hui, aux grosses têtes. Pour la présentation de mon livre « Osez… le strip-tease ».

A l’arrivée, j’ai été très chaleureusement accueillie, Vincent Perrot, aussi charmant en live qu’à la télé, Philippe Bouvard, très amène et souriant. Une équipe « cocoonante » en bref.

Hélène de Fougerolles est arrivée un peu plus tard, pour la promotion de son prochain film « Tricheuse », je suppose. Elle est là avec une amie, elle est très nature, très jolie (oui, l’amie aussi ^^)!

Après une petite présentation, quelques bons mots échangés à l’antenne, des éclats de rires, un excellent moment, je repars vers ma petite vie trépidante et soudain, d’un coup d’un seul, un gars m’interpelle dans la rue!

- mademoiselle, mademoiselle!!

Je n’aime pas qu’on me perturbe quand je parle à mon homme au téléphone, mais je me retourne, le regard interrogateur, il cherche sa route lui ou quoi?!

- Vous êtes Hélène de Fougerolles?!

Je n’ai pas su s’il fallait que je me mette à rigoler très fort ou s’il fallait que je le jette en l’air? me confondre avec Hélène de Fougerolles?! c’est qu’il ne faut pas savoir à quoi elle ressemble alors!

- Ben non, elle est blonde, pas moi!! n’importe quoi!! dis-je en grommelant

- ah pardon…, dit-il tout ahurri