Les jolis sacs In des jolies filles Out

Comment on fait pour se démarquer de toutes les copines qui ont un sac Guess, Lancel, Lollipop, YSL ou Dior qui tape sa mère?

Non, on ne met pas des sabots, c’est débile, à cette période de l’année il fait froid et en plus, il pleut!
Non, on ne se met pas des rajouts de chez Paris Hilton, bradés à $2, parce que s’ils sont bradés c’est que justement…
On ne va pas non plus se dorer la pilule en Thalasso à douze mille euros la nuit dans les bungalows sur pilotis, que l’eau elle est vachement claire (et que si tu pars en vacances là-bas, sans déc’, t’es plus ma cop’s!!)…

Bon allez, je vous file un tuyau qu’est vachement bien et surtout, je vous le file à vous parce que vous êtes mes cop’s et qu’on reste à la pointe du progrès (et même que si vous avez des cop’s aussi, ben vous pouvez leur faire passer le mot, j’suis pas jalouse)! Prêtes?!

On se penche furieusérieusement sur les sacs suivants:

Ils sont pas mignons comme tout, hein? D’ailleurs, ils s’appellent justement Péché Mignon et ils sont en forme de sac plastique, sauf qu’ils sont en cuir!

Alors, on fait quoi maintenant pour être tendance?! Puis on va pas se priver, n’est-ce pas, parce que celui-là il est à 50€ tout rond, mademoiselle, et qu’à ce prix-là, tu n’hésites pas!

Il existe en cinq couleurs trendy à mort (et t’as intérêt à le surveiller de près parce qu’elles vont toutes vouloir te le piquer!): turquoise, violet, noisette, marron et noir!

THE sac du moment à avoir absolument se trouve chez FrenchSisters!

En plus, il y a une super offre pour les lectrices de La Fille d’à Côté qui est là (et que si tu veux la connaître, l’offre, il faut te connecter et ça, c’est gratuit!): --- Vous devez être membre pour pouvoir lire ce contenu : Login ou Register, c'est gratuit! ---

Les bracelets suprêmes à Souhait pour jouer les pin up raffinées!

Le clip-sac trop beau de chez FrenchSisters que tu te dois d’avoir dans ton sac tendance pour le garder clean !

Bon t’es prête? Tu tapes avec tes petites mimines: www.frenchsisters.com tu jettes un œil sur leur site (et tu le jettes pas trop fort parce que si tu te fais trop mal, avec les lunettes noires, en ce moment, on voit pas très clair…) et tu te fais un super cadeau de Noël!

Alors, on dit merci qui?!

Bob et… sa Ford Mondeo !

La voiture de Bob, c’est toute une histoire, elle ressemble à une péniche. Bob aime les grandes voitures.

La sienne est bleue, mais d’un bleu improbable, on se demande même si ce n’est pas Bob qui l’a inventé. C’est un « bleu Bob ». Elle lui va bien.

A l’origine, la Ford Mondeo est encore une voiture pas trop mal. Mais, une fois Bob en sa possession, elle perd tout son éclat et devient un voiture « beurk ».

Évidemment, elle n’a pas un pet (enfin si, quelques uns, mais vu qu’il l’a achetée d’occase, ce n’est pas de sa faute à lui). Il la chouchoute comme la prunelle de ses yeux (enfin, il essaye de chouchouter ses yeux, ce qui n’est pas évident, vu que quand il fait du jardinage, il se prend des branches dans l’œil… ).

A l’intérieur, il plane une espèce d’odeur écœurante et parfaitement irrespirable (mais ça c’est la faute à la Grosse, qui pue et qui a des vents), mais il n’y a pas mis de sapin « sent bon » accroché au rétroviseur, avec la Grosse, ça ne servirait à rien…

A l’arrière, il y a justement la couverture de la Grosse, laquelle est parfaitement passée, délavée, bleue à carreaux, couverte de poils et des détritus que l’animal ramène de la rue, étalée sur la banquette.
La Grosse est petite, mais elle prend toute la place. La Grosse est un cocker noir, mais, encore une fois, tout comme la voiture de Bob lui va bien, elle correspond parfaitement à Bob.

Bob « sait » conduire, en fait, il sait tout (surtout ne jamais lui dire qu’il n’y comprend rien et qu’il se plante totalement, il se taperait une crise monumentale, de celles qui le font rougir encore plus et le rendent si comique… ).

Quand Bob prend le volant, il faut se lever tôt pour arriver à bon port. Un trajet qui dure trois heures, avec Bob, en dure au moins cinq…
Pour cause, il prend tellement soin de sa voiture, que c’est limite s’il ne reste pas assis derrière son volant sans la démarrer, à contempler le paysage.
Sa voiture, c’est presque un élément de décoration, signe extérieur de: « je suis à la mode, j’ai une grosse carlingue ».

Quand Bob prend la route, il regarde bien à droite et à gauche avant de s’engager, hésite à appuyer sur l’accélérateur, accélère puis ralentit – accélère puis ralentit – accélère puis ralentit… faut pas être pressé…
Bob négocie les virages au moins un kilomètre avant… il calcule le meilleur angle de virage, appuie sur le frein, tourne le volant, tente de garder la voiture sur la route… c’est que c’est pas évident de conduire, surtout quand on est Bob et qu’on a obtenu son permis de conduire il y a cinquante ans, au milieu des vaches…

Bob préfère le vélo, il en fait deux kilomètres tous les matins (c’est un grand sportif, il s’est fait très mal au tendon d’Achille en dansant au bal musette, ça lui a valu l’immobilisation du pied pendant au moins trois mois! – ça arrive aux grands sportifs, dixit le médecin, alors Bob est fier comme un paon parce ce qu’il se prend pour un grand sportif…-), c’est moins dangereux, surtout quand on est un peu aviné. Bob est en coma éthylique perpétuel, du lever au coucher, l’éthylotest affiche l’alerte sans même qu’il ait besoin de souffler dedans.

Revenons-en à nos moutons; Bob a fait construire un garage dans le jardin de Gertrude, il fait 60m² (ben oui, c’est qu’il lui faut de la place pour rentrer dans la voiture sans s’éborgner et la sortir sans se fouler le tendon d’Achille!… ); autant dire que pour sa voiture, il est prêt à n’importe quoi, même à ne pas rouler avec !

Le périple continue – samedi matin

Samedi matin, au réveil, il faut faire la bise à Bob et à Gertrude (je ne vois vraiment pas à quoi ça vient de se faire la bise, au lieu de se souhaiter simplement le bonjour?!).
C’est pratiquement le moment le plus ingrat du début de la journée. Quand Bob te fait la bise, en plus de l’haleine fétide, il te bave sur les joues (arghhhhhhbeuuuuuurkkkkk!!!! ) et quand Gertrude te fait la bise pour achever ce superbe début de matinée, tu as juste envie de courir dans la salle de bains te laver à la Javel.

Quand tu fais donc la bise à Bob et Gertrude le matin, tu sais déjà que le reste de la journée sera pourri.

Je crois que je vais adopter le « look pétasse », c’est-à-dire que je vais débouler dans la pièce en criant très fort que je suis ravie de les voir et que j’espère qu’ils ont bien dormi (même si perso, j’en ai absolument et parfaitement rien à foutre) et leur faire la bise à distance en marquant bien la révérence

Gertrude va certainement encore sortir une de ses piques habituelles, mais j’en ai rien à faire de la vieille aigrie, un jour, je me vengerai.

Nous décidons donc (enfin, ils décident) de monter sur Paris l’après-midi pour aller voir les illuminations, sur les Champs. Grand bien leur fasse.

Après le repas au cours duquel, encore une fois, le débat fait rage concernant, cette fois-ci la bisexualité entre femmes, parce que ma fille a « lancé la mode » idiote et parfaitement risquée de faire des smacks à ses copines pour leur dire bonjour.
Gertrude est étriquée d’esprit, elle trouve ça dégueulasse et contre nature. Pour elle, c’est limite une dégénérescence hormonale.
 »On ne va pas en discuter, je vais m’énerver », qu’elle ose dire.
 »C’est cela, et bien énervons-nous un peu! », lui rétorque-je, le rouge aux joues, en pleine ébullition.
Non mais oh! elle se prend pour qui la Gertrude avec son Bob à voiles et à vapeurs, elle croit qu’elle va m’intimider?! (vas-y, monte sur une chaise et dis-moi ça en face, que je t’envoie voler!). Je fulmine.
Mon homme, parfaitement maître de lui-même clôt la discussion par un pied de nez à Gertrude, lui démontrant par A plus B qu’elle dit des ignominies plus grosses qu’elle (déjà qu’elle n’est pas fine), et par la même occasion qu’elle est une femme parfaitement vieille France et fermée d’esprit, contrairement à ce qu’elle veut bien soutenir.

Elle me hérisse, la Gertrude, des fois, je sais pas ce qui me retient de lui botter les fesses et de la renvoyer rouler chez elle!

Enfin bref, repas terminé, Gertrude entreprend de faire la vaisselle (oh non, Gertrude, pas touche à la plonge, sors de MA cuisine!!!!).

 »DZING!!!!!!!!! » (p***** elle m’a encore cassé un verre!)

 »Oh ben toutes façons c’était un verre moche! », dit-elle en voyant ma mine déconfite (et alors, toi t’es ma moche mère, c’est pas pour ça que je te casse en mille morceaux en disant que de toutes façons t’étais une moche mère!!)

 »Bon, sortez de là, faut que je nettoie! »
 »Oh mais qu’est-ce-qu’elle est petite cette cuisine! on a la place de rien… » (t’as bien la place d’y faire des conneries, non?!)
 »Bon, sortez maintenant!!! » (au lieu de sortir, elle s’enfonce encore plus loin dans la cuisine, je vais finir par la taper grrrrr!)

J’entreprends donc de nettoyer la cuisine et pendant ce temps, Gertrude continue de grogner que c’était un moche verre, au lieu de s’excuser de venir tout fracasser chez moi.

Il y a des gens qui ne se remettent jamais en cause et qui ne font jamais rien, c’est toujours la faute des autres. Gertrude et Bob en font partie.
Ils sont capables de déclencher spontanément des envies de carnage chez le plus doux des agneaux…

Après avoir fait le ménage derrière Gertrude, Bob et la Grosse (c’est dingue ce qu’ils dégueulassent tout ces trois-là!!), on se prépare à partir.

Nous descendons tous, direction la voiture, c’est évidement Bob qui conduit.

Mais attention, quand Bob prend le volant, c’est toute une histoire…