Bienvenue chez moi!

Depuis le temps qu’on se côtoie, je me suis dit que c’était un sacrilège de ma part de ne pas vous avoir fait partager avec moult fougue mon environnement naturel (quand même, oh!).

Merdum, il va donc falloir que je remédie très vite à cela…

Alors, pour commencer, je vais vous parler de mon monde à moi, mon quartier, ma ville, ma planète, avec sa faune et sa flore.

Bon, je vous préviens tout de suite, il faut être à l’affut, parce que les bestioles de ce pays sont furtives et fugaces, apparaissent, mais disparaissent aussi vite et surtout, vous n’êtes pas sûres de les revoir un jour. Non. Même si vous les appelez avec votre super-sifflet-qui-imite-vachement-bien-le-cri-de-la-carotte. Oubliez.

Autant vous dire que quand vous en voyez une (de bestiole m’enfin, pas de carotte!), vous tentez comme vous le pouvez de capturer l’instant avec votre méga-reflex-tout-puissant-à-douze-millions-de-pixels-et-douze-millions-d’euros, mais au final, vous n’avez que du flou (ça valait le coup de le payer aussi cher, ce reflex! pfff n’imp’!). Je vous ai prévenues.

En plus l’appareil il faut le garder bien planqué si vous voulez le retrouver le soir! On a pas mal de petits singes chapardeurs qui poussent des grands cris, qui ont des grandes dents pour te faire très peur mais qui courent super vite et vous, en talons, ben vous faites pas le poids, même si vous vous êtes entraînée pendant un an pour le Championnat National de Course en Talons. Faut pas rêver non plus, hein…

Alors pour commencer, il faut que je vous situe un peu ma bâtisse. C’est une bâtisse des années 70, qui paye pas de mine. Remarquez, dans ce coin-là, vaut mieux être discret, sinon, gare aux troupeaux que tu réveilles et qui te fondent dessus sans crier gare!
Non, non, il ne crient pas gare! ils ne savent pas ce que ça veut dire. D’habitude ils crient « hé?! t’as pas une clope?? zyva, t’as pas une clope?! vazy, p’tain, file une clop’!!« . Et il paraît qu’ils te tchipent après.
Bon, tchiper, je sais pas ce que c’est, c’est ma fille qui m’a dit qu’en fait ils tchipaient tout le temps, ils font des bruits bizarres avec leur bouche, mais là, je serai incapable de vous le faire. Je ne fais pas partie de la bande.
Donc, moi, comme je ne comprends pas trop ce genre de charabias et comme je n’ai pas vraiment de patience, je les évite.

Il y en a pas mal vers chez moi, c’est des bestioles très très instables de la race des bouffons musqués à capuche.
Kézako?

Le bouffon musqué à capuche, se déplace préférentiellement en bandes, il est reconnaissable à ses énormes poches boursoufflées… En règle générale, il se déplace la nuit, il est un peu nyctalope (si tu sais pas ce que c’est, paye-toi un dico).
Par ailleurs, j’ai eu l’occasion d’en attraper deux en pleine lumière au petit matin (le coup de bol!), profitez-en bien, c’est très très rare.

D’habitude, ils dorment lourdement jusqu’à pas d’heure, enfermés dans une chambre sombre, fenêtres fermées, sans ventilation. Aucune. La ventilation ferait s’évaporer l’odeur un peu toxique, musquée et puissante du bouffon à capuche et il se sentirait ensuite perdu au milieu de ses congénères.

Le bouffon musqué à capuche est une espèce très complexe, parfois quand il se met sur un ordinateur, il peut même envoyer des trucs comme ça: « Je suis chatains mesure 180cm je pese 85kg j ai les balades en foret le velo les restauts et les femmes simple et sans pris de tete » (c’est véridique, je viens de le recevoir à l’instant)… Je comprends pas, c’est pourtant pas la saison des amours?! Mais sinon, ils sont gentils, ils restent loin.

Parfois, au détour d’une rue, on trouve aussi des vieux à tupperware rectangulaire avec imper beige qui sortent de derrière une voiture. Ils sont bien mis, avec des chaussures noires reluisantes et un journal sous le bras. En général, ils sont à moitié dégarnis, et marchent avec le bras tendu avec un tupperware au bout. Vide.
C’est pour préparer l’hibernation.

Ils partent récolter des glands et des pommes de pin pour passer l’hiver, toussa, toussa. Des fois, on a envie de leur donner un petit bout de pain, comme ça « peeeeetit petit petit petiiiiiit!!« , mais ils se retournent rarement pour l’attraper, ils n’ont pas beaucoup de réflexes. C’est grand dommage.

Bon, ma bâtisse, donc, est située en plein milieu du village. Autour y’a que des arbres. Sympa pour les moustiques en été. Gros comme ça. Et moi je me fais piquer tout le temps.

Bon, là, il faut que je vous laisse un peu parce qu’il faut que j’aille me préparer pour mon cours de j’me-pends-la-tête-en-bas.

C’est promis, je vous raconte très vite la suite!

Ces articles vont vous plaire aussi!

• Là-haut (0)
• L’attaque du métro 123 (0)
• Dimanche 13 septembre 2009, 21:03 (0)
• Camping Les Ondines, Vias sur mer (Hérault) (1)
• Bob et Gertrude en vacances en Italie (0)

--- Vous devez être membre pour pouvoir lire ce contenu : Login ou Register, c'est gratuit! --- bus qui les emmène en Italie.

Ces articles vont vous plaire aussi!

• Première journée « Warrior » (0)
• Départ pour un grand bol d’air! (3)
• Le grand départ de Bob et Gertrude (2)
• Là-haut (0)
• Hôtel Le Gambetta – Vias (Hérault) (1)

C’est un merveilleux moment de poésie, un moment où l’on oublie tout et l’on regarde les images défiler sur l’écran en se disant que notre vie passe bien vite et l’émotion nous prend…

C’est une histoire invraisemblable d’une maison qui vole grâce à des ballons, mais c’est avant tout une grande leçon d’humanité.
Entre la relation de deux enfants qui finissent par devenir mari et femme, avec toutes les joies et les peines que la vie peut offrir, puis celle des petit garçon-grand père, qui se tisse peu à peu, avec l’innocence de l’enfance et la bonté du cœur, il y a l’histoire d’un rêve qui ne prend forme que parce qu’on a des amis, et à la fin, la déception…
Il y a ce livre d’aventures qui attendait des réponses et qui finalement offre celle qu’on attendait, il y a ce chien encore, qui parle et qui semble si réel, tellement ses paroles et son comportement sont proches de nos chers petits compagnons!

C’est un grand moment de poésie, et j’ai passé pratiquement tout le film à pleurer (moi, je suis pas sortable! lol) et à rigoler des scènes comiques avec ce chien improbable.

C’est une histoire qui finit bien, c’est une histoire comme je les aime, et si vous n’avez pas encore vu ce film, n’attendez plus, courez-y!

La bande-annonce:

Et voici l’histoire :

Quand Carl, un grincheux de 78 ans, décide de réaliser le rêve de sa vie en attachant des milliers de ballons à sa maison pour s’envoler vers l’Amérique du Sud, il ne s’attendait pas à embarquer avec lui Russell, un jeune explorateur de 9 ans, toujours très enthousiaste et assez envahissant…

Ce duo totalement imprévisible et improbable va vivre une aventure délirante qui les plongera dans un voyage dépassant l’imagination.

Ces articles vont vous plaire aussi!

• Destination finale 4 (1)
• Vivre à coeur ouvert… (6)
• Terminator, renaissance (0)
• Le petit Nicolas (0)
• Harry Potter et le Prince de sang mêlé (0)

Ces articles vont vous plaire aussi!

• Trois semaines loin de la capitale… (0)
• Là-haut (0)
• La rentrée se fait chez ArtStrip! (0)
• L’attaque du métro 123 (0)
• Jeudi 1er octobre, 22:00 (0)

Quand Denzel Washington rencontre John Travolta, que se font-ils?

Un film qui se perd un peu entre le bien et le mal, entre le héros ordinaire un peu pourri quand même et le méchant terroriste quand même gentil; total, un peu plat, tout ça…

Si l’ambiance et le ton sont vite donnés et si l’on se prend au jeu, on arrive très vite à se demander comment un citoyen lambda peut rester aussi stoïque devant un taré aussi énorme?

Comment est-ce que moi j’aurai pu réagir? pas comme lui, c’est sûr! Mais Denzel Washington a plus d’un tour dans son chapeau: il passe tour à tour contrôleur, prêtre, négociateur, patron corrompu, manœuvre, ami, héros et bien sûr, bon mari et père de famille…

Situations improbables, notamment entre une jeune blondinette (qui n’a rien dans le crâne) et qui demande à son petit ami, otage dans la rame de métro, s’il l’aime jusqu’à ce que ce dernier pète un plomb et lui réponde qu’il est en train de passer une journée de merde! (mais ça, elle s’en tape, elle veut juste savoir s’il l’aime!)…

Si vous souhaitez aller voir le film et que vous ne souhaitez pas lire la fin, n’allez pas lire ce que j’ai écrit ensuite! (Je vous aurai prévenus!)

La meilleure réplique du film, c’est celle où, d’une façon totalement improbable et parfaitement décalée, John Travolta rétorque, tombant à genoux, à Denzel qui vient de lui mettre une balle (parce que Travolta, c’est un gros con de fumier qui lui a fait traverser toute la ville en quatrième vitesse et qu’il n’en peut plus de sa vie, bordel de merde!): « Oh, putain, t’es mon héros! »

Fin de l’histoire avec le retour du héros à sa maison, avec le bidon de lait que sa gentille épouse lui a hurlé de ramener quand il se serait enfin dégagé de ce merdier (vindiou, va! faut toujours qu’il se fourre dans des situations pas possible, c’t idiot de mari!).

A voir donc au second degré, car faut y aller pour rigoler et éventuellement verser sa larme.

La bande-annonce:

Et voici l’histoire :

Walter Garber est aiguilleur du métro à New York. Comme chaque jour, il veille au bon déroulement du trafic, lorsque la rame Pelham 123 s’immobilise sans explication. C’est le début du cauchemar.

Ryder, un criminel aussi intelligent qu’audacieux, a pris en otage la rame et ses passagers. Avec ses trois complices lourdement armés, il menace d’exécuter les voyageurs si une énorme rançon ne lui est pas versée très vite.

Entre les deux hommes commence un incroyable bras de fer. Chacun a des atouts, chacun a des secrets, et le face-à-face risque de faire autant de victimes que de dégâts.

La course contre la montre est lancée…

Ces articles vont vous plaire aussi!

• Terminator, renaissance (0)
• Là-haut (0)
• Very bad trip (0)
• The Spirit (0)
• Tellement proches (0)