Dis, c’est quoi ta journée à toi? [Le réveil]

Quand je vous dis que je suis au bord de la crise de nerfs..!

Bon, reprenons tout depuis le début.

Le matin, le réveil sonne. Ou plutôt l’alarme de mon téléphone. Je me fais réveiller par Sade au son de « I don’t know« , et moi-même I don’t know why je me lève alors que je suis aussi fatiguée et que je pourrai dormir plus… Vite, je coupe le son avant que l’homme ne se réveille!
Je suis chef d’entreprise -zut alors- si ça sert même pas à pouvoir se dire de temps en temps « Tiens, je vais pas au boulot aujourd’hui, j’ai pas envie« … alors ça sert à rien!

J’essaie quand même de gratter quelques minutes au fond de mon lit, je me colle à mon homme, mais c’est peine perdue. Il remue. Merdum. Je tente l’esquive de la fille qui ronfle et qui n’a rien entendu. Mais je sens déjà sa main sur mon épaule « Allez, faut s’lever… » (grrrrrrrrrrrrr).

Le moment où j’enlève le drap qui me recouvre est le pire moment de ma journée. On peut pas faire plus pire. Non, j’ai testé d’autres trucs pour voir, mais non, c’est vraiment celui-là que je déteste le plus. J’étais au chaud à 40°C-50°C et d’un coup je sens l’air ambiant glacial à 30°C remonter le long de mes jambes et me donner des frissons. J’aime pas ce moment-là.

Puis après il faut que j’enjambe l’homme qui est en travers de mon chemin. Alors le moment arrive où il sait que je passe et là, il se ramasse pour me faire de la place pour que je sorte du lit en douceur. Mais comme je ne suis pas tout à fait super réveillée, je lui écrase le pied droit, le tibia gauche, je ripe et je m’affale sur lui, je m’enfonce son genou dans les côtes, je me tape la tête contre le plafond et je me cogne la cheville à l’échelle %*!#!µ?!! (hein? j’ai oublié de vous dire que je dormais sur une mezzanine?!).

Mes journées s’annoncent bien.

Pour descendre l’échelle, c’est plus facile, j’ai les yeux grand ouverts et je me mords la lèvre pour rester alerte. Il arrive que parfois je rate une marche Aïe!! Mais sinon, en règle générale, j’arrive au sol sur mes chaussons, je les enfile et je vais réveiller les enfants.

 »Allez, debout, c’est l’heure d’aller à l’école!!! Lolaaaaaaaa, Aleeeeex, Hugoooooo!!! » (Quoi je suis une mère indigne?!)

Et je file aux toilettes vider ma vessie. C’est là que je vois que le petit qui s’est levé faire pipi cette nuit a passé un quart  d’heure à jouer avec le papier WC et vider les rouleaux qui jonchent le sol (vision d’horreur) pffffffffffffffffffff…

Je retourne dans les chambres où tout le monde s’est finalement recouché. « Allez debouuuuuuuuuuuut!!! Vous allez être en retard à l’école!!! »

Direction le salon.

Bon, il faut savoir que jusque là, j’étais dans le couloir de mon appartement. Le salon et le couloir sont séparés par une porte que nous fermons la nuit, pour se tenir à l’écart des fauves.

L’entrée au sein du repère des fauves demande une certaine concentration.

- est-ce que j’ai mis mon pantalon? j’ai mis mon pantalon!
- est-ce que j’ai mes chaussons aux pieds? j’ai mes chaussons aux pieds!
- est-ce que j’ai attaché mes cheveux? j’ai attaché mes cheveux!
- est-ce que j’ai mon sabre laser? j’ai mon sabre laser!
- est-ce que je suis prête? inspiration…. prête!

J’ouvre la porte. J’aurais pas dû.

D’un coup d’un seul mon golden retriever et mon bichon maltais me sautent dessus avec leurs griffes acérées gratt gratt grattt!!! La grosse secoue la queue, tortille le cul, tape sur la porte clonc clonc clonc!! et réveille tout l’immeuble…

couché… va coucher… couché j’ai dit!!

Repos… rompez!

Ensuite, préparation des petits-déjeuners (hop! un pain au chocolat par ci, un pain au chocolat par là, un coup de pied dans le chien qui traîne sur le passage, un verre de lait renversé, une tartine sur la moquette et un croissant écrasé plus loin…), habillage des nains loufoques, distribution de claques et de coups de poings dans les yeux…

Et arrive enfin l’heure du…

DEPART A L’ECOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!! Tout le monde dehors!!!! L’homme emmène les chiens, les enfants, et là, c’est mon quart d’heure de répit avant le retour du mâle…

La cigarette électronique, gadget ou réel progrès?

Tout le monde le sait, le prix des cigarettes devrait encore augmenter au mois d’octobre d’environ 6%.

Outre le fait que ça fait mal au portefeuille, il est bien connu que le tabac fait aussi mal à la santé. En dépit de cela, on continue de fumer (après tout, c’est un des rares plaisirs qu’on a dans la vie, au nom de quoi faudrait-il qu’on arrête parce qu’on nous le demande pour notre propre santé? et si j’ai envie de m’intoxiquer, moi?!).
Je passerai sur le débat fumeur-non fumeur, des produits dangereux pour la santé que contiennent les cigarettes (mais est-ce qu’on interdit pour autant les voitures qui émettent des gaz, l’eau de javel, les produits nettoyants, décapants, les centrales nucléaires, les pompes à essence, les sinistres personnages qui ne savent pas encore qu’il existe un truc révolutionnaire qui s’appelle déodorant, les indésirables --- Vous devez être membre pour pouvoir lire ce contenu : Login ou Register, c'est gratuit! ---

Bref, ne souhaitant pas arrêter de fumer, j’ai décidé de tester la cigarette électronique.

J’ai donc commandé la mienne et je l’ai reçue au bout de quelques jours.

À déplorer tout de même le manque de précision sur le montage et l’utilisation de la cigarette en question.

J’ai donc ce modèle-ci:

Je l’ai chargée, puis j’ai inséré une cartouche et j’ai testé. C’est franchement agréable, on a le goût de la cigarette, cela ne dégage aucune odeur pour l’entourage, on crache autant de fumée qu’avec une cigarette et plus de manque, avec tous les produits chimiques en moins.
L’avantage c’est qu’on peut fumer dans n’importe quel lieu public, ça ne laisse pas de cendres, plus besoin de briquet, plus besoin de cendrier, plus besoin d’avoir de grandes poches déformées par les paquets de 20: une seule cigarette suffit, la batterie tient pour la journée et il y en a deux dans le pack.

Pour les plus téméraires, il y a beaucoup de variétés de goûts et le gain financier est réel puisque un paquet de 20 cigarettes coûte environ 5 euros contre environ 1,80€ pour l’équivalent en cigarette électronique.

Bon, c’est sûr, fumer avec ce type d’objet fait se retourner les têtes, puisque ce n’est pas encore entré dans les mœurs, mais nul doute qu’on y viendra vite et puis, en général, les gens étonnés demandent à essayer… (pour des raisons simples d’hygiène, ne prêtez pas votre cigarette…)

Si vous aussi vous voulez la vôtre ou si vous avez des questions concernant ce produit, n’hésitez pas à m’écrire un petit com’!

Si vous voulez mon modèle, voici le lien:
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Enjoy! :smoke_tb:

Dimanche 13 septembre 2009, 09:50

La fille d’à côté est en mode radar, va passer sa journée chez beau-papa (et a juste envie de rester ronfler sous sa couette…)