Le Groom s’occupe de moi!

Comment faire quand je cherche un service pour lequel je n’arrive à trouver aucune information, ni sur Google, ni sur les Pages Jaunes, ni sur les répertoires spécialisés?

Mais même si je trouve leurs coordonnées, finalement, je n’ai aucune garantie du résultat et je ne sais pas trop sur qui je tombe.

Comment faire pour avoir un comparatif des entreprises qui œuvrent près de chez moi et qui pourront prendre ma demande en charge?

Je vous ai trouvé derrière les fagots un site ultra pratique!

Je tape simplement le-groom.fr et là, je trouve mon bonheur parmi tous les services proposés: aide aux personnes âgées, assistance informatique à domicile, soutien scolaire, garde d’enfants, aide ménagère, entretien de jardin, assistance aux personnes handicapées, service à domicile, livraison de courses à domicile, aide au jardinage…
Puis je renseigne ma ville et je peux consulter leurs fiches et même leur demander un devis!

Mais qu’est-ce-que ça change par rapport aux autres plateformes sur internet?

- la garantie qualité: le Groom sélectionne les prestataires agréés, dans le but de garantir au consommateur une qualité de service et de pouvoir bénéficier de la réduction d’ impôt pour les emplois familiaux.

- la mise en relation: grâce à sa plateforme de mise en relation, le Groom vous permet de recevoir gratuitement un devis ou une information sur l’ entreprise sélectionnée.

- l’assistance aux séniors: préparation et livraison de repas à domicile, télé-assistance, déplacements de proximité , aide à la toilette, soin d’hygiène et soutien moral.

La bonne nouvelle c’est que le Groom s’adresse aussi aux entreprises et à leurs salariés!

Le Groom vous propose une multitude de services :

- formation en bureautique, en langues étrangères,
- coaching de développement personnel,
- atelier de gestion du stress…

Alors, si maintenant vous ne savez pas qui appeler pour tondre votre pelouse, nettoyer vos vitres, ou livrer vos courses à domicile, vous savez quoi faire!

Site Internet : www.le-Groom.fr
Le service client est joignable au numéro: 09 50 03 71 05

La loi de la caisse rapide

Le samedi, tout est permis, surtout les courses. Direction donc le centre commercial pour le ravitaillement hebdomadaire de la famille.

Arrivés sur place avec le gnome qui a promis-juré-craché d’être sage et nos mouchoirs en papier (ben oui, on est balades, quand même! -et j’ai ingurgité une tonne de médocs avant l’excursion des courses, sinon, je ne tiens pas la longueur-).

On passe devant une femme perdue là avec une espèce de « stand » qui demande de la bouffe pour son association qui s’occupe de chiens et de chats en détresse (on lui a donné des pâtes et du riz, on peut pas donner à la terre entière)…

On a appris plus tard qu’elle avait réussi à avoir 7 caddies pleins (à la place des 12/13 habituels, quand même!).

Bon, bref, on entre dans le magasin. Il y a toutes les promotions du moment juste à l’entrée qui nous font de l’œil, mais non! Nous ne faiblirons pas, en plus, y’a rien d’intéressant là-dedans…

Une fois l’inspection du contenu des bacs d’entrée faite, nous développons une stratégie d’attaque. Nous n’avons qu’un caddie et il faut le remplir intelligemment pour faire les courses bien, ne rien oublier et surtout, vite, car il est déjà 12h30!

Monsieur décide de commencer par le fond du magasin, où se trouvent les bouteilles, pour mettre les packs d’eau en premier dans le chariot (bon, en fait, c’est moi qui ai eu l’idée, mais c’est ce que je lui ai fait croire pour lui faire accepter le fait de changer de four très prochainement ).

En fait, c’est débile de faire deux fois le magasin, de monter, de descendre, pour finalement retourner au fond à la caisse Livraisons, mais bon, faut bien la jouer stratégique, des fois, pour obtenir ce qu’on veut (pour parer à la longue marche, remarquez que j’ai mis mes baskets).

Direction donc le fond du magasin pour aller chercher les packs.

Il y a les relous qui squattent l’allée du petit-déjeuner à piailler avec la voisine qu’ils n’ont pas vue depuis la veille et ça commère et ça commère, t’as juste envie de leur foutre un coup de pied au cul « mais pousse-toi de là gros steak, c’est pas salon de thé ici!!!« .

T’as aussi les espèces de trucs qui sortent couvertes de la tête aux pieds, qui déboulent au fond de l’allée et qui font peur aux gamins « Maman!!!! » (remarque, avec ça, tu risques pas de chopper la grippe A, y’a pas de trou pour respirer!), qui te rentrent dedans et te poussent jusqu’à ce qu’elles t’encastrent dans le rayon chips parce qu’elles voient pas par où il faut passer (je pense que ça doit être ça, parce que je ne veux pas aller jusqu’à penser que c’est fait juste exprès…) ou jusqu’à ce que tu gueules « Ooooooooooohhhhhhhhh!!!!!!!! t’as pas vu qu’j'étais là grosse pouf!! » (regard noir et fumée qui sort des narines).

T’as aussi la gamine de deux-trois ans qui arrive en courant, toute poisseuse et morveuse, les mains collantes, le bavoir bien crado, le visage noir de crasse, qui s’accroche à ta jambe et qui crie « Maman a pu!! » (punaise, mais d’où elle sort celle-là, bordel, et mon pantalon tout propre!!!), tu la regardes avec horreur en te disant que JAMAIS tes gosses à toi n’ont été dans un tel état de « dégueulassitude » et tu imagines un instant que tu vas saisir les services sociaux pour abandon d’enfant à la crasse (mais là tu te rends compte que tu divagues totalement et tu reviens à la réalité quand un gros benêt rougeaud te rentre dans la hanche avec son caddie).
Même regard noir et fumée qui sort des narines en te tournant vers le malotru qui lâche un « pardon madame » à peine audible.
 »Bon et ta maman elle est où?! » demandes-tu à la gamine en te tournant vers elle et en guettant tous les rayons alentour pour voir si tu ne reconnaîtrais pas sa génitrice, par hasard… personne.
 »M’man a pu!! » crie-t-elle avant de se mettre à courir d’un rayon à l’autre « M’man a puuuuuu!!!!« .

Là tu te demandes pourquoi diable il a bien fallu que tu viennes faire tes courses précisément ce jour-là à cette heure-là et t’as juste envie de crier « AU SECOURRRRRRSSSSSSS, SORTEZ-MOI DE LAAAAAAAA!!!!!!! » mais tu te retiens, parce que c’est pas en plus le moment de te foutre la honte.

Monsieur est parti à l’autre bout du magasin, et moi je me tape la gamine baveuse qui court partout (vive moi). Je tente une approche en douceur, histoire de l’attraper, l’immobiliser (surtout ses mains poisseuses) et de l’emmener vite à l’accueil pour que la dame ouvre son micro et appelle sa maman et que je puisse m’enfuir loin de là m’assanissiser à coup de gel antibactérien, ma BA de la journée faite.
Le problème, c’est que dès que je m’approche, elle part encore plus loin en criant toujours « M’man a puuuu!!!!!! » de sa voix stridente qui me fait hérisser les poils des bras.
D’un coup, une femme sort d’un des rayons, se tourne vers elle et lui dit « alors, tu viens ma chérie, on a pas fini les courses!! » et la gamine de lui répondre en courant vers elle « M’man a pu!! entor!!!!« , « j’ai plus de sucette ma chérie, on verra tout à l’heure!« , me laissant abasourdie devant autant de désinvolture.

Même regard noir et fumée qui sort du nez et là n’en pouvant plus, je lui lâche « Bah bien! et après on s’étonne qu’il y ait des gosses qui se perdent! » en tournant les talons et la laissant là, haussant les épaules.

Monsieur me rejoint, et nous continuons les courses. Titi est sage comme une image (bon, faut dire qu’il a promis-juré-craché, et ça, c’est pas des paroles en l’air!), au moins ça.

Nous finissons les courses en à peu près deux heures (et on n’a toujours pas mangé, j’ai les crocs!) et nous dirigeons enfin vers la caisse Livraisons après que Monsieur se soit fait agresser par un monceau de paquets de filets de dinde au rayon volaille.

Après avoir passé une demie-heure à la caisse, c’est enfin fini. Enfin, presque. Maintenant il faut aller au fastfood pour aller chercher les repas et on a grave la dalle!!!

Vite, on file chez Quick.

Il y a la queue, mais c’est pas insurmontable, en attendant il y a un gars qui fait des sculptures sur ballon pour les enfants et qui fait une épée verte à Titi qui a été super sage et qui l’a bien méritée

Il y a quatre commandes à encaisser et après c’est à nous.

Croyez-moi si vous le voulez, il a fallu à la greluche de serveuse au moins 10 minutes par commande   Faut qu’elle change de job, celle-là!!
Pas affolée la fille, à moitié bossue tellement elle en peut plus de sa vie, elle prend la commande, se la fait répéter trois fois, regarde son écran, va chercher un soda, revient, regarde son écran, va chercher une frite, revient, regarde son écran, va chercher un sandwich, revient, le fout par terre, se désole et se demande comment elle va faire, puis laisse tomber et retourne en chercher un autre, revient, regarde son écran, annonce la somme, regarde la monnaie et la compte deux fois, trois fois, encaisse… t’as juste envie de lui crier « OOOOhhhh!!! tu changes les piles et t’accélères ou quoi?!!  »

Au final, son manager lui dit qu’elle doit fermer sa caisse dès qu’elle a fini sa file. Et là, horreur! A chaque fois que quelqu’un se colle à notre file d’attente, elle quitte sa caisse et va voir l’individu pour lui dire que la caisse est fermée ce petit manège s’est répété quatre fois (autant dire que j’étais « chaud-bouillant »).

Puis arrive mon tour, et là, je lui débite en deux secondes la commande.
 »Hein? », me dit-elle avec son air ahuri
 »T’as jamais bossé chez MacDo, toi?! »
 »Heu… »
Je lui répète la commande trois fois avant qu’elle percute puis elle reprend son manège une frite, retour à la caisse, un soda, retour à la caisse, un autre soda, retour à la caisse…

Quand j’ai enfin eu ma commande, j’ai failli lui demander son nom… mais j’avais plus envie de me battre, je me décomposais sur place tellement j’avais faim…

Alors je lui ai juste dit: « Faut VRAIMENT que tu changes de boulot! »

Si un jour il vous prend l’envie de faire plusieurs fois la queue dans la journée, dites-vous que la vitesse à laquelle avance la queue à la caisse est inversement proportionnelle à votre capital patience du jour parce que vous êtes en retard.

Vous voyez bien, la loi de la caisse rapide, c’est juste une utopie…

PS: L’association d’aide aux chiens et aux chats dont j’ai parlé au début peut être soutenue sur Clopotel France.

Camping Les Ondines, Vias sur mer (Hérault)

Nous arrivons donc à destination après moult péripéties, le bébé qui veut du « Tota » (comprendre Coca), les courses dans le coffre de la voiture du patron de l’hôtel dans lequel nous avons passé la première nuit.
Autant vous dire que je ne suis pas super à l’aise avec ça, peu habituée à la gentillesse et à l’aide des gens que je côtoie ou que j’ai eu l’occasion de côtoyer…

Zhom décharge tout et je rejoins ma fille qui nous attend à l’accueil du camping avec les valises. Greg nous rejoindra plus tard en m’expliquant que finalement, le patron de l’hôtel n’a pas voulu de notre billet pour le déplacement.
Je me sens d’un coup encore moins à l’aise avec ça 
Arrivés donc à l’accueil (il doit être aux environs de 16h30), nous signons nos cautions, récupérons les clefs du mobilhome, réglons les derniers détails et partons prendre possession de notre « résidence de vacances ».

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Allée d’entrée au camping.

La bonne surprise c’est que normalement, nous devions payer 2€ par jour pour la présence du chien, et qu’en fait, dans la mesure où elle est toute petite, nous ne devrons rien pour elle. Ce sera la seule bonne surprise…

La surface de notre mobilhome fait 29m² (les plus grands fabriqués aujourd’hui font 40m²).
Imaginez-vous 5 personnes en vacances là-dedans. Heureusement qu’on y va juste pour se coucher!
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Voici l’intérieur de notre mobilhome:
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ça c’est la cuisine

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ça c’est le salon, qui est en fait juste en face de la cuisine

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la chambre des enfants

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la chambre des parents

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Nous avons une terrasse en bois sur laquelle nous avons un ensemble de jardin (le ménage ne doit pas être fait très souvent sous les terrasses, Effy nous a ressorti des moules, des gobelets plastique, des boules d’aluminium, des bouteilles, des paquets de cigarettes…)

Nous finissons de nous installer dans notre mobilhome, donc, et découvrons avec stupéfaction que les draps jetables qui sont fournis (et payants à 7€ par personne, s’il vous plaît!), sont en fait des espèces de grands morceaux de coton tissé (un peu comme les charlottes qu’on met sur la tête au bloc opératoire ou quand on accouche) avec un élastique fixé à l’arrache à chaque extrémité du drap housse (qui ne tient pas du tout, d’ailleurs). Même combat pour les taies d’oreiller et les draps plats.
Quelques matelas sont tâchés par on ne sait pas quoi…

Les couvertures sont roulées en boule dans les « placards », et il y en a déjà deux qui sentent l’urine. Nous les renvoyons, mais personne ne vient nous en donner des propres pour les remplacer…

Personne ne vient faire l’inventaire avec nous, les étagères sont sales et je dois donc tout nettoyer avant d’y poser quoi que ce soit. Heureusement qu’ils ont un service nettoyage!

Nous installons nos affaires, faisons les lits et décidons d’aller découvrir le camping, ses animations et son club enfant.

Pour une meilleure visibilité, je commence par le début.
Le camping comporte 317 emplacements et se situe à 800 mètres de la plage (compter environ 10-15 minutes à pied en marchant un peu vite).
A l’entrée, sur la gauche, on trouve la piscine (non couverte, non chauffée, non surveillée), avec une pataugeoire, un bassin moyen et un grand bassin.
L’eau est relativement propre (même si parfois à force de traitements, l’eau est carrément verte!), le véhicule d’intervention est devant tous les jours (ça déconne tant que ça?!)
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Nous avons même eu droit à un serpent dans le rince pieds à l’entrée, qui a forcé une équipe d’intervention de passer à l’action (ça calme).

L’image est belle n’est-ce pas?

Ne vous y fiez pas trop. --- Vous devez être membre pour pouvoir lire ce contenu : Login ou Register, c'est gratuit! ---No comment.

Le camping se targue d’avoir un SPA!! --- Vous devez être membre pour pouvoir lire ce contenu : Login ou Register, c'est gratuit! ---

L’espace « gym » dispose de 8 vélos d’appartement, au-dessus des piscines, en plein air, surmontés d’un auvent.

Ces espaces sont ouverts de --- Vous devez être membre pour pouvoir lire ce contenu : Login ou Register, c'est gratuit! ---

Fin de la partie gauche de l’entrée (ensuite il y a des emplacements camping).

Sur la droite, nous avons donc l’accueil (dont les horaires de fermeture sont vraiment light), l’épicerie (un peu chère, mais pour le pain, ça vaut le coup, la baguette est à 0,80 centimes d’euros), le restaurant.
Parfois, il est possible d’acheter un poulet rôti pour 7,50€.

Sur l’aire de restauration, il y a une estrade pour le DJ ou les groupes du soir.
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Derrière l’espace de restauration, il y a un espace de jeux avec deux flippers, un jeu de hockey, un billard, un jeu de pistolets et un jeu de voitures (payants, bien entendu), plutôt réservé aux ados et jeunes adultes.

Les animations sont les mêmes tous les soirs, il n’y a que le nom qui change, c’est toujours les trois mêmes disques pourris qui passent en boucle du lundi au dimanche et le DJ ne compose en rien avec son public, il se fait juste plaisir.
Des fois il joue avec la machine à fumée et la lumière, il se fait son trip.
Si l’on veut participer à l’animation, mais qu’on est un peu fatigué et qu’on s’assoit à la table (on n’a pas trop le choix, faut dire), nous voyons d’office arriver la serveuse qui nous demande ce qu’on veut boire.

Je ne sais pas ce que vaut la cuisine, mais nous avons commandé une fois des pizzas et elles n’étaient pas mauvaises (attention, celle aux anchois est fortement salée!).

Nous avançons, il y a une aire pour enfants, sous responsabilité des adultes, jusqu’à 8 ans.
Attention, ça décoiffe! --- Vous devez être membre pour pouvoir lire ce contenu : Login ou Register, c'est gratuit! ---

Face au terrain, il y a deux tables de ping-pong en dur et une cabine téléphonique.

Tous nos voisins sont --- Vous devez être membre pour pouvoir lire ce contenu : Login ou Register, c'est gratuit! ---
Certains d’entre eux sont même partis avant l’heure…

Tout le monde entre et sort du camping comme il en a envie, il n’y a aucune clôture électrifiée, rien! Alors on a intérêt à tenir les enfants à l’œil…

Le « terrain de foot » baigne dans --- Vous devez être membre pour pouvoir lire ce contenu : Login ou Register, c'est gratuit! ---

Au moment du départ, nous avons tout nettoyé, personne n’est venu faire l’inventaire. On a simplement rendu nos clefs et récupéré nos cautions. Fin de la discussion. Rassurant?…

Le soir tombé, nous sommes purement et simplement envahis par les moustiques et les punaises, contre lesquels il n’y a rien qui marche à part la bombe, mais tous les magasins en sont dévalisés. Autant prévoir à l’avance. Les antimoustiques sur prise ou les bracelets aux huiles essentielles ne sont d’aucun recours. Du coup, il faut garder toutes les fenêtres ouvertes et c’est une pure fournaise car il n’y a pas de climatisation.
Attention toutefois, la nuit vers deux-trois heures du matin, il faut impérativement une couverture!

J’ai vu une grenouille traverser ma parcelle et les enfants ont même vu --- Vous devez être membre pour pouvoir lire ce contenu : Login ou Register, c'est gratuit! ---.

Bonnes vacances!

Si malgré tout vous souhaitez quand même y passer vos vacances, bonne chance:
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