Dis, c’est quoi ta journée à toi? [Le réveil]

Quand je vous dis que je suis au bord de la crise de nerfs..!

Bon, reprenons tout depuis le début.

Le matin, le réveil sonne. Ou plutôt l’alarme de mon téléphone. Je me fais réveiller par Sade au son de « I don’t know« , et moi-même I don’t know why je me lève alors que je suis aussi fatiguée et que je pourrai dormir plus… Vite, je coupe le son avant que l’homme ne se réveille!
Je suis chef d’entreprise -zut alors- si ça sert même pas à pouvoir se dire de temps en temps « Tiens, je vais pas au boulot aujourd’hui, j’ai pas envie« … alors ça sert à rien!

J’essaie quand même de gratter quelques minutes au fond de mon lit, je me colle à mon homme, mais c’est peine perdue. Il remue. Merdum. Je tente l’esquive de la fille qui ronfle et qui n’a rien entendu. Mais je sens déjà sa main sur mon épaule « Allez, faut s’lever… » (grrrrrrrrrrrrr).

Le moment où j’enlève le drap qui me recouvre est le pire moment de ma journée. On peut pas faire plus pire. Non, j’ai testé d’autres trucs pour voir, mais non, c’est vraiment celui-là que je déteste le plus. J’étais au chaud à 40°C-50°C et d’un coup je sens l’air ambiant glacial à 30°C remonter le long de mes jambes et me donner des frissons. J’aime pas ce moment-là.

Puis après il faut que j’enjambe l’homme qui est en travers de mon chemin. Alors le moment arrive où il sait que je passe et là, il se ramasse pour me faire de la place pour que je sorte du lit en douceur. Mais comme je ne suis pas tout à fait super réveillée, je lui écrase le pied droit, le tibia gauche, je ripe et je m’affale sur lui, je m’enfonce son genou dans les côtes, je me tape la tête contre le plafond et je me cogne la cheville à l’échelle %*!#!µ?!! (hein? j’ai oublié de vous dire que je dormais sur une mezzanine?!).

Mes journées s’annoncent bien.

Pour descendre l’échelle, c’est plus facile, j’ai les yeux grand ouverts et je me mords la lèvre pour rester alerte. Il arrive que parfois je rate une marche Aïe!! Mais sinon, en règle générale, j’arrive au sol sur mes chaussons, je les enfile et je vais réveiller les enfants.

« Allez, debout, c’est l’heure d’aller à l’école!!! Lolaaaaaaaa, Aleeeeex, Hugoooooo!!! » (Quoi je suis une mère indigne?!)

Et je file aux toilettes vider ma vessie. C’est là que je vois que le petit qui s’est levé faire pipi cette nuit a passé un quart  d’heure à jouer avec le papier WC et vider les rouleaux qui jonchent le sol (vision d’horreur) pffffffffffffffffffff…

Je retourne dans les chambres où tout le monde s’est finalement recouché. « Allez debouuuuuuuuuuuut!!! Vous allez être en retard à l’école!!! »

Direction le salon.

Bon, il faut savoir que jusque là, j’étais dans le couloir de mon appartement. Le salon et le couloir sont séparés par une porte que nous fermons la nuit, pour se tenir à l’écart des fauves.

L’entrée au sein du repère des fauves demande une certaine concentration.

- est-ce que j’ai mis mon pantalon? j’ai mis mon pantalon!
- est-ce que j’ai mes chaussons aux pieds? j’ai mes chaussons aux pieds!
- est-ce que j’ai attaché mes cheveux? j’ai attaché mes cheveux!
- est-ce que j’ai mon sabre laser? j’ai mon sabre laser!
- est-ce que je suis prête? inspiration…. prête!

J’ouvre la porte. J’aurais pas dû.

D’un coup d’un seul mon golden retriever et mon bichon maltais me sautent dessus avec leurs griffes acérées gratt gratt grattt!!! La grosse secoue la queue, tortille le cul, tape sur la porte clonc clonc clonc!! et réveille tout l’immeuble…

couché… va coucher… couché j’ai dit!!

Repos… rompez!

Ensuite, préparation des petits-déjeuners (hop! un pain au chocolat par ci, un pain au chocolat par là, un coup de pied dans le chien qui traîne sur le passage, un verre de lait renversé, une tartine sur la moquette et un croissant écrasé plus loin…), habillage des nains loufoques, distribution de claques et de coups de poings dans les yeux…

Et arrive enfin l’heure du…

DEPART A L’ECOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!! Tout le monde dehors!!!! L’homme emmène les chiens, les enfants, et là, c’est mon quart d’heure de répit avant le retour du mâle…

Bob et Gertrude en vacances en Italie

Ça fait un bail que je ne vous ai pas parlé de Bob et de Gertrude. Ça vous a manqué?!  ( je ne vous comprendrais jamais!) 

--- Vous devez être membre pour pouvoir lire ce contenu : Login ou Register, c'est gratuit! --- bus qui les emmène en Italie.

Destination finale 4

Comment finir une journée de samedi en beauté après avoir essuyé les plâtres des ouvriers, replacé les meubles, fait le ménage, sorti les chiens, géré le dîner et les enfants? :ponder_tb:

On va au cinéma avec son homme voir une grosse daube… Destination Finale 4! :flush_tb:

Comment tenter de se renouveler avec une histoire de fond qui reste toujours la même?

On reprend le même processus, on garde toujours les mêmes profils: le coureur imbécile « petit-pois-dans-le-crâne »; la copine bimbo « je-suis-brune-mais-je-me-blonde« ; le black « par qui tout arrive »; le rescapé « qu’on-avait-oublié-ce-con-qui-fait-tout-foirer-la-théorie »; bien sûr, le « jeune beau », gendre parfait avec sa copine « bien-sous-tous-rapports » et les dommages collatéraux. :mrgreen_wp:

On mixe le tout avec le détail point par point de l’arrivée de l’accident et de l’issue fatale, on floute quelques images, on fait des flashbacks, on met une musique qui fait beaucoup de bruit et on donne à deux protagonistes la possibilité d’avoir des prémonitions et des intuitions (mais y’en a qu’un qui a des visions, sinon c’est pas drôle). :blink_tb:

On rajoute moult détails gores, beaucoup d’hémoglobine, quelques cervelles et quelques boyaux qui giclent, des têtes qui sautent et des scènes parfaitement improbables. :yell_tb:

On termine avec un peu de sel.

Un conseil tout de même, évitez d’acheter des popcorns avant d’aller voir le film, ils risqueraient de vous rester en travers de la gorge.

C’est juste immonde, mais ça ne décoiffe vraiment pas, en 3D avec les lunettes ça doit être tordant.

Bref, c’est juste bon pour ceux qui veulent voir du sang, des chairs et des cerveaux broyés, la scène du lavage de voitures c’est « même-pas-peur », si, je dirais simplement que ce film est affligeant tellement il est creux et les scènes peu réalistes.

S’il arrivent à sortir une version 5, prenez les jambes à votre cou et par pitié, fuyez! Il  n’y a que la surenchère de violence pour faire tenir le fil ténu de ce « film »… :thumbdown_tb:

Évidemment, ce film n’est pas à voir avec des enfants.

La bande-annonce (vous avez vu la bande-annonce? vous avez vu tout le film…):

Et voici l’histoire :

Alors que Nick et ses amis s’apprêtent à s’amuser devant une course automobile, celui-ci a une prémonition horrifiante : un terrible concours de circonstances fait voler en éclat une voiture de course, projetant des débris enflammés qui achèvent brutalement ses amis et fait s’écrouler sur lui une rangée des tribunes.

En proie à la panique, Nick parvient à convaincre sa copine Lori et leurs amis Janet et Hunt de quitter les tribunes seulement quelques secondes avant la réalisation de son effroyable vision…

Persuadé d’avoir échappé à la mort, le groupe d’amis semble avoir une seconde chance, mais malheureusement pour Nick et Lori, ça ne fait que commencer.

Alors que ses prémonitions se poursuivent et les survivants commencent à mourir les uns après les autres – de façon de plus en plus brutale – Nick doit trouver le moyen d’échapper à la mort une fois pour toutes, à moins d’atteindre, lui aussi, sa destination finale.